Сценарии для скетчей

сценарии для скетчей Литература / Cценарии / Юмористические скетчи - 2

Пред.
Перейти к предыдущей работе

Просмотр работы:

След.
Перейти к следующей работе 19 января ’2010   16:03
Просмотров: 17679

ДВОР (КЛУБ?)- ДВЕ БЛОНДИНКИ - 'ДВЕ РОЗЫ'
Две блондинки беседуют.
ПЕРВАЯ БЛ.: А мой-то, прикинь, мне на свидание вчера одну розу притащил.
ВТОАЯ БЛ.:...Во жмот, а? Не мог две прикупить!
ПЕРВАЯ БЛ.: И не говори,- сама в шоке!
ВТОАЯ БЛ.: Ах, эти мужчины такие меркантильные!..
.............................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОТЫ - 'ДВЕ НОВОСТИ'
Червь подходит к Плесени, сидящей на лавочке.
ЧЕРВЬ: Плесень, у меня для тебя есть две новости.
ПЛЕСЕНЬ: Начинай с хорошей, Червь.
ЧЕРВЬ: Кстати, Плесень, они о-обе плохи-ие.
ПЛЕСЕНЬ:...'О-обе'... 'плохи-ие'... Червь, ты такой романтик, я так тебя люблю...
.............................................................................................................................................................................................
КЛУБ - ГОПНИКИ - '90-60-90'
В кадре переминающийся с ноги на ногу Башка, к нему подходит Ржавый, рядом с нем ещё кто-то, но мы пока не видим, кто.
РЖАВЫЙ: Вот, знакомьтесь: это - Нюра (ТЕПЕРЬ ВИДИМ С РЖАВЫМ ОЧЕНЬ КРУПНУЮ ДЕВУШКУ), это - Башка... то есть Миша. Ну, вы это, вы беседуйте,- а мне ещё за Танькой зайти надо.
Пытается уйти, но Башка задерживает Ржавого за рукав.
БАШКА (НА УХО РЖАВОМУ): Ты чё, Ржавый, ты чё?! Это и есть твои 90-60-90?!
РЖАВЫЙ (НЕВОЗМУТИМО): Ну, да... ну, в радиусе (ЖЕСТ ЛАДОНЬЮ В НАПРАВЛЕНИИ НЮРЫ - ЗИГЗАГ СВЕРХУ ВНИЗ).
.............................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОПНИКИ - 'УЧИТЕЛЯ ЖИЗНИ'
На скамейке сидят Башка с Ржавым, Ржавый сидит в позе Доцента - ладони на широко расставленных коленях. Между ними с затравленным видом очкарик (Егор Сальников).
БАШКА:...А знаешь, малой, кто сидит сейчас справа от тебя?
Очкарик снизу вверх смотрит на Башку, отрицательно качает головой.
БАШКА: Это - широко известный в узких кругах авторитет Ржавый...
А знаешь, как его ещё называют враги?
ОЧКАРИК: Как?
БАШКА: Враги его называют ещё Большой задницей!
ОЧКАРИК: Да? (СМОТРИТ ТЕПЕРЬ НА РЖАВОГО, КОТОРЫЙ ВСЁ ВЫШЕ ЗАДИРАЕТ ГОРДЕЛИВЫЙ ПОДБОРОДОК).
БАШКА: Да, и знаешь почему?
ОЧКАРИК: Почему?
БАШКА: Да потому что боятся! (С ВЫЗОВОМ, ДЕЛАЯ РАСПАЛЬЦОВКУ).
ОЧКАРИК (ПОНИМАЮЩЕ): А-а-а.
Очкарик показывает пальцем на лицо Ржавого, хочет что-то спросить.
ОЧКАРИК: А-а-а..
БАШКА: Ты хочешь спросить, откуда у дяди Ржавого этот фонарь под глазом?
Очкарик кивает.
БАШКА: Сам-то не догадываешься откуда?
ОЧКАРИК: Нет... а откуда?
БАШКА (С СЕРЬЁЗНЫМ ВИДОМ): Враги поставили.
ОЧКАРИК: А-а-а.
БАШКА: А знаешь, почему?
ОЧКАРИК:... Потому что боятся?
БАШКА (ГОГОЧА): Гы-ы... толковый чилдерн, да? (НАТЫКАЕТСЯ НА ГНЕВНЫЙ ВЗГЛЯД РЖАВОГО). Ну, ты ступай, малой, ступай, а то нам с дядей Ржавым нужно ещё кое-чё перетереть.
Очкарик удаляется.
БАШКА: Ну, а чё, Ржавый, нормалёк всё... Ну, кто его ещё жизни научит?..
Ржавый обиженно отворачивается.
.............................................................................................................................................................................................
АУДИТОРИЯ ВУЗА - СТУДЕНТ И ПРОФЕССОР - 'ЭКЗАМЕН'
Студент подходит к кафедре после подготовки к ответу.
ПРОФЕССОР: Так, Башкатов? Показывайте ваш билет... Так, прекрасно, ну, и что же вы Башкатов, знаете о пресноводных?
БАШКАТОВ: Это о рыбах что ли?
ПРОФЕССОР (ПОВЕРХ ОЧКОВ, СКВОЗЬ ЗУБЫ): И о рыбах тоже...
БАШКАТОВ: Ну, в общем, рыбы, то есть пресноводные... я правильно начал?
ПРОФЕССОР: Правильно, правильно, продолжайте!
БАШКАТОВ: А то вот некоторые говорят: 'и начать правильно не умел!'...
ПРОФЕССОР: Башка-атов, я вас внимательно слушаю!
БАШКАТОВ: Значит, на чём я там остановился выше?.. Ах, да: рыбы... рыбы не могут жить без воды (ПОКАЧИВАЯ ГОЛОВОЙ, ТОНОМ 'ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ').
ПРОФЕССОР: Н-да? И почему же?
БАШКАТОВ: Так ведь, дохнут, сволочи...
ПРОФЕССОР: Ну, хватит! (СТУЧИТ РУКОЙ ПО СТОЛУ, ДРУГОЙ РУКОЙ УКАЗЫВАЕТ НА ДВЕРЬ).
БАШКАТОВ (ПОВОРАЧИВАЯСЬ В НАПРАВЛЕНИИ ДВЕРИ, ОБИЖЕННО): А я ещё не всё... я ещё и про лягушек могу...
................................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОПНИКИ - 'ВЛЮБЛЁННОСТЬ'
Стоит Башка, на ушах его большие наушники от плейера, закрыв глаза, он подпевает на приглушённом звуковом фоне песни группы 'Руки вверх'.
БАШКА: Мне чижило, не легко чича-ас, без твоих (ДЕЛАЕТ ПАУЗУ)... глаз (ЛАДОНЯМИ ОБОЗНАЧАЕТ НА СЕБЕ ГРУДИ), без твое-эй (ПАУЗА)... улыбки (ЛАДОНИ АКЦЕНТИРУЕТ ЗА ТАЗОМ)...
К нему подходит Ржавый, прекращающий на время лузгать семечки, и хлопает Башку по ушам.
РЖАВЫЙ: Здорово, Башка... ты чё это в одиночестве тут прикалываешься?
БАШКА (СНЯВ НАУШНИКИ, МЕЧТАТЕЛЬНО): Не, Ржавый, я не в одиночестве...
РЖАВЫЙ (ЛУЗГАЯ СЕМЕЧКИ): Ты чё тупишь-то, э?!
БАШКА (ОТРЕШЁННО): Не, Ржавый, я не туплю. Я вот сейчас вроде и с тобой, а как будто по-прежнему и с ней... с Танькою.
РЖАВЫЙ: А-а...
БАШКА (МЕЧТАТЕЛЬНО): Знаешь, она какая, знаешь...
Гопники присаживаются на скамейку, Башка закрывает глаза, картинка расплывается...
План 2: на той же скамейке - Башка в костюме-тройке, с цилиндром на голове (?).
БАШКА (МЕЧТАТЕЛЬНО): Знаешь, что мне больше всего в тебе нравится, дорогая?
План шире: рядом с Башкой видим Ржавого, который облачён уже в женскую одежду (строгую, со шляпкой, 19 века?), лузгает семечки.
РЖАВЫЙ (ПРЕСТАВ ЛУЗГАТЬ, ПОВЕРНУВ ГОЛОВУ К БАШКЕ, ПРИЩУРИВШИСЬ, ЧУТЬ ШЕПЕЛЯВЯ): Кофэлёк? (УДАРЕНИЕ НА 'Ё', КОТОРОЕ ВЫСОКО ТЯНЕТ).
БАШКА (УЛЫБАЕТСЯ, ТУПИТ ГЛАЗА, БЕРЁТ В СВОИ РУКИ РУКУ РЖАВОГО): И ещё... твой проницательный ум.
РЖАВЫЙ (ВОЗВОДИТ СНАЧАЛА ГЛАЗА К НЕБУ, ЗАТЕМ, ПОСЛЕ ПАУЗЫ, ВЫДЫХАЕТ, СМОТРЯ ПРЯМО В КАМЕРУ): Это да-а...
Картинка опять размывается: на скамейке реальные гопники.
РЖАВЫЙ:...Это да, Танька, она девчонка упакованная... во всех отношениях...
План шире: Башка держит в своих руках руку Ржавого.
РЖАВЫЙ: Да пусти ты руку! (ВЫРЫВАЕТ СВОЮ РУКУ ИЗ ОБЪЯТИЙ БАШКИ).
Ржавый поднимается со скамейки, в сердцах сплёвывает в сторону Башки, уходит из кадра, продолжая лузгать семечки. В кадре остаётся опоэтизированное лицо Башки.
................................................................................................................................................................................................
КУХНЯ - БЛОНДИНКА И ОЧКАРИК - 'ЗАВТРАК СТУДЕНТА'
Молодая пара на кухне. Очкарик тычет вилкой в тарелку со спагетти, блондинка моет посуду.
На заднем фоне работает телевизор,- передаётся гороскоп:
ТЕЛЕВИЗОР: Овен. Сегодня у вас благоприятное для любовных утех время. Вас ждёт весьма динамичный период, вы ощутите избыток сексуальной энергии. Внимание противоположного пола вам гарантировано...
Блондинка бросает тряпку, подходит к очкарику.
БЛОНДИНКА: Подлец, я так и знала!
Отвешивается звонкая пощёчина (диктор в телевизоре поворотом головы может проследить за передвижением блондинки по кухне, во время отвешивания пощёчины - прищуриться).
................................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОПНИКИ - 'ШУТОК НЕ ПОНИМАЕШЬ'
Двое приблатнённого вида выплывают из подворотни. Останавливаются, Ржавый читает по слогам надпись на стене.
РЖАВЫЙ: У-ва-жай-те труд... у-бор-щиц... (ПОКАЗЫВАЕТ ПАЛЬЦЕМ НА НАПИСАННОЕ) Гы-гы! (БЬЁТ ВТОРОГО ПО ПЛЕЧУ, ХВАТАЕТСЯ ЗА ЖИВОТ, ХОХОЧЕТ).
БАШКА (ТОЖЕ ПОДХИХИКИВАЯ): Ну, кто тут уборщица?! Ну, кто тут? (ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ НОГОЙ УРНУ С МУСОРОМ).
Вдруг из-за угла появляется здоровенный детина с метлой в дворницком фартуке.
ДЕТИНА (БАСОМ): Ну, я тут.
Немая сцена, первым оживает Башка.
БАШКА (ЗАИСКИВАЮЩЕ): А где бабуля?
ДЕТИНА: Ну, я за неё.
РЖАВЫЙ (ПЫТАЯСЬ ХРАБРИТЬСЯ): Ну, ты чё, здоровый что ли ли?!
Слышен звук удара (на чёрном фоне надпись 'БУМ!!!'?).
Следующий кадр: оба гопника ползают по асфальту, собирают бумажки.
РЖАВЫЙ (СНИЗУ ВВЕРХ): Чё, больной что ли?.. Шуток не понимаешь?
.............................................................................................................................................................................................
ПАРК - ЧЕРВЬ И ПЛЕСЕНЬ - 'АЙ КЬЮ'
Парк. На скамейке сидят готы. Провожают кого-то взглядом. Кого - не видно; слышна только перебранка супружеской пары.
ОНА: Опять нализался, скотина!..
ОН: Да я всего ничего... чукушечку.
ОНА: Я тебе дам 'чукушечку', чёрт бесхвостый!.. Пшёл домой быстро!.. Всю жизнь мою запаганил, сволочь такой!
ОН: Да иду, иду.
Звуки смолкают. Готы продолжают сидеть.
ЧЕРВЬ: Плесень, а представь, если мы с тобой поженимся, какая у нас жизнь лет через 20 могла бы быть (САМ СМОТРИТ КУДА-ТО ВВЕРХ).
ПЛЕСЕНЬ: Где?
ЧЕРВЬ: Вон (КИВКОМ ГОЛОВЫ НАВЕРХ).
Плесень тоже поднимает голову, в воздухе образуется картинка, видим такую сцену: Плесень в том же гриме, но в деловом костюме [типа бизнес вумен] стоит над Червём [тот под хмельком, сидит на полу].
ПЛЕСЕНЬ: Да у тебя от пьянки интеллект уже стал на нуле!
ЧЕРВЬ: Сама... ик (ИКАЕТ)... на луне...
ПЛЕСЕНЬ: Ты посмотри - в кого ты превратился, да у тебя 'ай кью' уже ниже нуля!!
ЧЕРВЬ: Сама... фак ю... ниже...
ПЛЕСЕНЬ (ПОДВОДЯ ИТОГ): Да ты стал просто круглый дурак!!!
Червь застывает на мгновенье, осмысливая услышанное, затем оживает, приподнимается.
ЧЕРВЬ (ГРОЗНО): Не смей, слышишь...
ПЛЕСЕНЬ (В ИСПУГЕ ОТСТРАНЯЕТСЯ): О, господи.
ЧЕРВЬ (ЕЩЁ ГРОЗНЕЕ): Никогда больше не смей... называть меня... круглым (ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ПРОИЗНОСИТСЯ С ТРАГИЧЕСКОЙ МИНОЙ НА ЛИЦЕ)...
Картинка в небе расплывается. Готы оборачивают взгляды друг на друга.
ПЛЕСЕНЬ: Не надо.
ЧЕРВЬ: Сам не хочу.
.............................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОПНИКИ - 'БЕЛЫЕ ТАПОЧКИ'
БАШКА: Здорово, Ржавый.
РЖАВЫЙ: Здорово, Башка.
БАШКА: Чё весёлый такой?
РЖАВЫЙ: Да, калым халявный свалился, короче.
БАШКА: Вау!
РЖАВЫЙ (ВАЖНО): Могу тя в партнёры взять?
БАШКА: А чё, чё за тема-то?
РЖАВЫЙ: Да кент один, из похоронной конторки, заказ подогнал.
БАШКА (СНИКНУВ):...Не-е,- я жмуриков того... не очень.
РЖАВЫЙ: Да всё чисто, чё ты, какие жмурики?! Тапки для них только забацать надо: фу-фу (ВСПОМИНАЕТ СЛОВО)... а, фурнитура их, короче, а там пару стяжков сделать, и всё, короче, и бабосы будут!
БАШКА: И по повчивскому?
РЖАВЫЙ: И по пивчевскому, ясен перец!
БАШКА: Гы-гы... А как шить будем?
РЖАВЫЙ: Короче, я всё придумал: ты будешь, короче, левые тапки шить, а я правые,- ну, чтоб не перепутать!
БАШКА: Гы-гы. Клёво, лады!
РЖАВЫЙ: Щас ко мне, фу... фурнитуру поделим, короче, а вечером встречаемся...
Вечер, тот же двор.
БАШКА (РАДОСНО): Во! (ВЫВАЛИВАЕТ КУЧУ ТАПОК).
РЖАВЫЙ: Ты чё, Башка, ты чё наделал?! (ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ЗАТЕМ ВЫВАЛИВАЕТ СВОИ ТАПКИ,- ИХ ГДЕ-ТО ВДВОЕ МЕНЬШЕ).
БАШКА (РАДОСНО): Гы-гы, теперь мне в два раза больше пивчевского достанется!.. (СНИКАЕТ ПОД УБИЙСТВЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ РЖАВОГО)
РЖАВЫЙ:...Ты чё лыбишься, баклан?! Кому мы теперь всё это впаривать будем?
БАШКА (ЧЕШЕТ ЗАТЫЛОК): А-а, ты в этом смысле... Н-да... Слушай, а может у них и одноногие жмурики будут, а?
РЖАВЫЙ: Ты сам у меня щас одноногим будешь!.. Всё, плакало наше пивчивское...
Финал сцены: стоят понурые, смотрят на кучу тапок.
План? 2: стоят гопники, перед ними большая и маленькая кучка белых тапок.
РЖАВЫЙ (ЗАЗЫВАЮЩЕ): Уважаемые москвичи, а также гости столицы, не проходите мимо! Не упустите свой шанс! Участвуйте в уникальной суперакции! Только в этом сезоне, покупая два левых тапочка нашей фабрики... правый вы получаете совершенно бесплатно!.. Не-е проходим! не-е упускаем! по-окупаем!..
БАШКА (ЗАИСКИВАЮЩЕ): Бабуля, позаботимся о своём будущем сегодня!..
РЖАВЫЙ (ЗАИСКИВАЮЩЕ): Дядьнька, примеряем тапочки!.. хоро-ошие, не надёванные...
.............................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОПНИКИ - 'РЕАЛЬНЫЙ ГОП СТОП'
Ржавый с подходит к сидящему на ребре скамейки Башке, присаживается рядом.
РЖАВЫЙ: Хватит семечки лузгать!
БАШКА: Чего?
РЖАВЫЙ: Над собой надо расти!
БАШКА: Чего-о?!
РЖАВЫЙ: (ПЕРЕДРАЗНИВАЯ) 'Чего-чего', (НАХОХЛИВШИСЬ, ВЗЛЯД ВПЕРЁД, С ФРАЕРСКОЙ ИНТОНАЦИЕЙ) на реальный гоп стоп идти надо, вот чего.
Ржавый лезет за пазуху левой рукой, затем правой, наконец, достаёт черный пистолет, начинает похлопывать им о ладонь.
БАШКА: Вау, дай позырить!
Башка выхватывает пистолет.
БАШКА (БРЕЗГЛИВО): Да это ж пластмасса, Китай!
РЖАВЫЙ (ВОЗВРАЩАЯ ПИСТОЛЕТ ОБРАТНО ЗА ПАЗУХУ): Не важно,- сразу-то не разберёшь. На испуг брать будем...
БАШКА: Круто...
РЖАВЫЙ: Да... вот ещё чё (ДОСТАЁТ ЖЕНСКИЙ ЧУЛОК), примерь.
БАШКА (ВЕРТИТ ЧУЛОК В РУКАХ, УДИВЛЁННО): А на вторую ногу где?
РЖАВЫЙ: Да на тыкву, Башка!
БАШКА: А-а...
Башка натягивает на голову чулок. Ржавый неодобрительно морщится.
БАШКА: Ну как?
РЖАВЫЙ: Не-а... не катит. Ладно, придётся с невооружёнными лицами идти,- одним умственными (ПРИ ЭТОМ ДРОЖАЩИМИ РАСТОПЫРЕННЫМИ ПАЛЬЦАМИ ПРОБЕГАЕТ НАД ГОЛОВОЙ) мышцами брать будем.
План? 2: Гопники развязанной походкой приближаются к полулежащим на лужайке работягам в оранжевых жилетах. У Башки на одном плече магнитола, из неё ритмы англоязычного гангста-репа.
РЖАВЫЙ: Это... ты меня для понта тогда 'шефом' называй только.
БАШКА: Ага...
РЖАВЫЙ: И это... а так рядом стой только, во-от... и не бойся никого,- я сам всю работу сделаю.
РЖАВЫЙ: Ага...
БАШКА (УБАВЛЯЯ ЗВУК МАГНИТОЛЫ): Шеф, вас к телефону.
Ржавый важно принимает у Башки трубу.
РЖАВЫЙ: (РАЗВЯЗАННО-ГРОМКО): Алё, паца-ан? Это паца-ан. Всё будет по пацанстки. Это... йоу!
Передаёт трубу обратно Башке. Поворачивается к работягам. Лезет за пазуху левой рукой, затем правой, наконец, достаёт пистолет, поднимает пистолет в горизонтальном положении на работяг.
РЖАВЫЙ: Это... деньги дава-ай, писолеты есть у нас (В СЛОВЕ 'ДАВАЙ' ВТОРАЯ 'А' ИНТОНАЦИОННО ВОЗРАСТАЮЩАЯ, СЛОВО 'ПИСОЛЕТЫ' КАК БЫ ШЕПЕЛЯВЯ; ВСЯ ИНТОНАЦИЯ ФРАЗЫ ОТ ОДНОЙ МОЕЙ ЗНАКОМОЙ МОРДОВКИ, НА ПИСЬМЕ, НАВЕРНОЕ, ЕЁ НЕ ПЕРЕДАМ,- И.Л.).
Ржавый, полуоборачиваясь к Башке, который за его спиной, криво ржёт, как герой Е. Леонова 'Доцент' в 'Джентельменах удачи'.
Видим, что один здоровый работяга начинает приподниматься. Ржавый настораживается.
РЖАВЫЙ (ВОПРОСИТЕЛЬНО-НАСТОРОЖЕННОВ СТОРОНУ БАШКИ, НО НЕ СВОДЯ ГЛАЗ С ВЕРЗИЛЫ): Йоу?
Верзила подходит вплотную к Ржавому, берёт двумя пальцами ствол пистолета и отводит его в сторону. Ржавый напряженно сглатывает слюну. Звук удара ('БУМ!'). Ржавый пропадает из кадра. Появляется через некоторое время в кадре с левой стороны, опять пропадает, вправо. Наконец находит равновесие, появляется в кадре окончательно справа. Утирает рукой с пистолетом под носом.
РЖАВЫЙ (ЧАСТО ДЫША): Это чего это?.. шутка что ли была?
Звук удара ('БУМ!'). Ржавый опять пропадает из кадра. Вскакивает перед камерой теперь с правой стороны, уходит влево, находит равновесие.
РЖАВЫЙ:...Ну, знаешь, я ведь так и обидеться могу! (ИНТОНАЦИЯ ГЕРОЯ С. КРАМОРОВА 'ПОЛЕСОВА' ИЗ '12 СТУЛЬЕВ': 'ЧТО Ж ТЕ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ, ЧТО ОНО ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ!?')
Здоровяк уже отводит руку для очередного замаха, но тут Ржавого оттягивает немного назад Башка.
БАШКА (ПОЛУШЁПОТОМ НА УХО РЖАВОМУ): Шеф, шеф, я всё понял: нас здесь не уважают!
РЖАВЫЙ (С НЕДОВЕРИЕМ): Да-а?
Ржавый, по прежнему не отводя глаз от здоровяка, делает шаг назад.
РЖАВЫЙ (ЗДОРОВЯКУ): Ну... я твою рожу запомнил!.. (Башке) Идём, брат!.. И не бойся никого!!
Ржавый поворачивается, идёт обратно. Башка семенит за ним, подпрыгивая в такт реповому темпу и посекундно оглядываясь назад.
БАШКА (УЖЕ С ПОЧТИТЕЛЬНОГО РАСТОЯНИЯ ОБОРАЧИВАЕТСЯ, ГРОЗИТ КУЛАКОМ НАЗАД): У-у, фулюганы!..
.............................................................................................................................................................................................
ГОПНИКИ - ДВОР - 'СТАНИСЛАВСКИЙ'
Гопники сидят на лавочке.
БАШКА: Во, Гундос идёт.
РЖАВЫЙ: Давай тормознём.
БАШКА: Давай.
РЖАВЫЙ: Э, стоять, очкарик!
ГУНДОС: Чего?
РЖАВЫЙ: Ну, иди сюда, тебе сказали!
Гундос подходит.
ГУНДОС: Ну, чего?
РЖАВЫЙ:...Ты это, чё, правда, что ли в театралку поступаешь?
ГУНДОС: Ну, поступаю.
РЖАВЫЙ: (ПОВРАЧИВАЯСЬ К БАШКЕ): Во даёт, а?..
БАШКА: Слушай, Гундос, а збацать нам чё-нибудь слабо?.. из вашего, из театрального.
РЖАВЫЙ (подбадривающее): Ну, давай, Гундос, свои все!
Гундос перестаёт мяться, встаёт в театральную позу.
ГУНДОС: Шекспир! Монолог принца Гамлета!.. 'Ту би орнот ту би,- вот в чём вопрос!'... (руку театрально вперёд).
РЖАВЫЙ (РАЗОЧАРОВАННО, ПОВОРАЧИВАЯСЬ К БАШКЕ): К-хе... видал, Башка, 'ту би',- это и так могу!
ГУНДОС:...А чё ж збацать-то?
РЖАВЫЙ (ПОСЛЕ НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНО ОБДУМЫВАНИЯ, С ВЫЗОВОМ): Мурку!
ГУНДОС (ГЛЯДЯ В ЗЕМЛЮ): Не-э, это я не могу, это в Гнесенке проходят.
РЖАВЫЙ: 'В Гнесенке'... я тебе и без всякой Гнесенки збацаю,- учись, пока я жив!
Ржавый складывает ручки как лапки перед грудью, задирает подбородок вверх.
РЖАВЫЙ: Мурка! Мур-мур-мур... мяу-мяу-мяу... Мур-мур-мур... Кис-кис-кис.
БАШКА (ВОСХИЩЕННО):...Ну, ваще, Ржавый! Ну, не ожидал... Ну, Станиславский, в натуре! Во, Гундос (ХЛОПАЕТ ПО ПЛЕЧУ ГУНДОСА), что бы тоже так научился, когда в театралку поступишь!
РЖАВЫЙ (СОМНИТЕЛЬНО): Кхе, поступит!
БАШКА (СМОТРЯ НА РЖАВОГО): Кстати, да-а, (ПЕРЕВОДИТ ОЦЕНИВАЮЩИЙ ВЗГЛЯД НА ГУНДОСА) с такой подготовочкой... (ВДРУГ ОЗАРЯЕТСЯ) Слушай, Гундос (БЕРЁТ ГУНДОСА ОТЕЧЕСКИ ЗА ПЛЕЧО), а может тебе Ржавого в репетиторы подогнать, а? (РЖАВЫЙ ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ ПРИОБРЕТАЕТ ВАЖНЫЙ ВИД, ЗАДИРАЯ ПОДБОРОДОК). Ну-ка, пойдём, мы сейчас перетрём с тобой эту темку... Да не жмись ты, чё ты, по божески возьмём, ну?!..
..........................................................................................................................................................................................
УЛИЦА - ГОПНИКИ, ГОТЫ - 'ИНТЕРВЬЮ'
Улица. Съемка субъективной камерой (с рук)- в уголке экрана горит значок 'REC'. Кто-то берёт интервью у Башки и Ржавого. Говорит Ржавый, Башка только поддакивает кивками головы.
РЖАВЫЙ (РАЗВЯЗАННО): Да, не люблю я вашего брата, журналиста... да потому что врёте вы всё больно! Вот, к примеру (БЬЁТ ТЫЛЬНОЙ СТРОНОЙ ПАЛЬЦЕВ ПРАВОЙ РУКИ ПО СВЁРНУТОЙ ГАЗЕТЕ, ЗАЖАТОЙ В ЛЕВОЙ РУКЕ), пишите мол, скончался, мол, артист Пупиков, светлая память и тэ-пэ... А он глядь - назавтра опять в телевизоре лыбится!.. А мне ж обидно, я ж вам почти поверил!.. Э-э-э (УКОРИТЕЛЬНО ОТМАХИВАЕТСЯ РУКОЙ). Не-э, не серьёзно всё это, не серьёзно. Вот ты мне эту... похоронку... как его... (БАШКА ШЕПЧЕТ ЕМУ ЧТО-ТО НА УХО), да, некролог дай позырить, тогда поверю, а так - не-э,- обидно же. И Башке вот тоже обидно, смотрите, какой он... оби-иженный...
Камера ближе наезжает на Башку. Теперь он уже не кивает, а стоит, весь вытянувшись, большими от ужаса глазами смотря куда-то перед собой. Камера следует в направлении его взгляда: напротив Башки и Ржавого стоят Червь и Плесень, у Плесени в руках похоронный венок.
ПЛЕСЕНЬ (РАСТЯГИВАЯ СЛОВА): 'некролог вынь, да выложь'... Червь, эти люди тоже рома-антики, давай с ними дружить.
ЧЕРВЬ: Дава-ай.
Камера поворачивается в сторону Башки и Ржавого, но находит лишь пустое место; фокус вдаль: гопники бегут прочь, посекундно с ужасом оглядываясь назад.
План? 2: гопники сидят на скамейке, ещё не отдышались после бега.
БАШКА:...Это смерть за нами приходила.
РЖАВЫЙ: Ага, дружить, говорит, хочу.
БАШКА: И червяка уже с собой какого-то привела.
БАШКА:...Ржавый, я всё понял, это кара.
РЖАВЫЙ: Чего?
БАШКА: Ржавый, давай раздадим телефоны опять.
РЖАВЫЙ:...Завтра же.
БАШКА: Завтра!
РЖАВЫЙ: Точно!..
.............................................................................................................................................................................................
САЛОН СОТОЙ СВЯЗИ - 'БЛОНДИНКА И РИНГТОН'
Продавец салона склонился над сидящей перед ним блондинкой.
ПРОДАВЕЦ (ИНТИМНО БЛОНДИНКЕ НА УХО): Вам очень, очень повезло!
БЛОНДИНКА (ИСКРИВЛЯЕТ БРОВИ, ПОДНИМАЕТ ВЗГЛЯД):?
ПРОДАВЕЦ: Специально для вас... остался один эксклюзи-ивный рингто-ончик!
БЛОНДИНКА:??!
ПРОДАВЕЦ: Контрабанда из Парижу... Разработка на основе рекомендаций древнекитайских специалистов по шен-фую... Одобрено самой Натальей Правдюковой!
БЛОНДИНКА (УЖЕ В НЕТЕРПЕНИИ): Вау?!
ПРОДАВЕЦ: Сейчас... сейчас мы нажмём вот эту кнопочку (тычет пальцем в телефон) и-и...
ТЕЛЕФОН (СКВОЗЬ СКРИП ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ ВОЗНИКАЕТ ДЕВИЧИЙ ГОЛОС): Щастья хочу! Любви, денег побольше! Щастья хочу!..
Блондинка сидит с вытаращенными глазами. Телефон продолжает.
ТЕЛЕФОН: Щастья хочу! Любви, денег побольше! Щастья хочу!.. ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ!!!
Блондинка вся проникается услышанным, под последнюю фразу ('ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ!!!') нетерпеливо колотит воздух кулачками перед грудью.
ПРОДАВЕЦ: Ну, как?
БЛОНДИНКА (В ПОЛУЭКСТАЗЕ ПЛОУШЁПОТОМ): Завертни-ите...
.............................................................................................................................................................................................
РЕКЛАМА 1
БАШКА сидит на полу, бренчит на гитаре некую бесформенную какофонию (РАСКАЧИВАЕТСЯ В ТАКТ, ВЗГЛЯД УПЁРТ В СТРУНЫ, БУБНИТ ЧТО-ТО ТИПА 'БДЫН-БДЫН').
РЖАВЫЙ, с микрофоном, стоит рядом, заглядывая в камеру, вопрошает интимным голосом: Хотите эту мелодию на свой мобильный телефон?.. Тогда... (ДАЛЕЕ МЕНЯЕТ ИНТОНАЦИЮ, ПОЧТИ ОРЁТ) срочно обратитесь к психиатру!!!
Бросает микрофон, набрасывается на 'акына', гонится за ним.
.............................................................................................................................................................................................
РЕКЛАМА 2
Человек в белом халате стоит с указкой перед двумя картинками (сосиски и курица): Съедая всего три килограмма сосисок производства нашей фабрики (ПОКАЗЫВАЕТ НА СОСИСКИ), вы сохраняете жизнь одной (!) курице (ПОКАЗЫВАЕТ НА КУРИЦУ). Сосиски 'Вегетарьянские' - по карману любому студенту! (ПОКАЗАВАЕТ НА СТОЯЩЕГО РЯДОМ ТОЩЕГО СТУДЕНТА, КОТОРЫЙ ОТ ПРИКОСНОВЕНИЯ К НЕМУ УКАЗКИ ПАДАЕТ ПЛАШМЯ В ГОЛОДНЫЙ ОБМОРОК).
\\\\\\\\\\ P.S. (сентябрь 2009 г.): а самое смешное в этих моих комических опытах, что ВСЕ они были забракованы редакторами (и одновременно "авторами") скетч шоу "Д.М." В. Комиссаруком и О. Мастичем.


Голосование:

Суммарный балл: 0
Проголосовало пользователей: 0

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0


Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Отзывы:


Нет отзывов

Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи


Источник: http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/scenarii/84765.html



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Читайте, критикуйте, ругайте, хвалите! Мои сценарии для скетч-шоу Как сделать укладку на волосах по плечи

Сценарии для скетчей 4 правила работы в Sketch над крупными проектами / Хабрахабр
Сценарии для скетчей Юмористические скетчи - 2 - Литература - Cценарии
Сценарии для скетчей Сценки Скетч «Зарплата стириптизерши»
Сценарии для скетчей Пару моих сценариев для скетча Форум
Сценарии для скетчей Как написать юмористический скетч
Сценарии для скетчей Cмешные скетчи Форум
Сценарии для скетчей Пишем скетчи Форум
Cамая лучшая дорога дорога домой. » Рифм нет. ру: лучшие Армянское радио Викицитатник ВОЗВРАЩЕНИЕ АТЛАНТИДЫ играть онлайн бесплатно ИГРАТЕСПЛАТНЫЕ ИГРЫ прямо сейчас! Коллекция отличных Интернет-магазин сувениров и подарков "Время подарков" Как оригинально подарить деньги на свадьбу: основные правила Куплю, поменяю, приму в дар диски PS 3 - ЯПлакалъ Массаж: частные объявления m

Похожие новости