Свежие одесские анекдоты на сегодня

Свежие анекдоты 2017 и смешные картинки

Октябрь 3, 2017

Женщины думают на две зарплаты вперед.

— Гражданка Иванова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком…

- Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты, таки, съела весь торт?
- Ой, Абрам, ну, съела один кусочек...
- И где всё остальное?!
- А я его не рэзала!

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: 
— Мама, а ты уверена, что он русский?

Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.

В Одессе.

- Вы не подскажете, как пройти до больницы?

- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "Скорую".

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Сентябрь 27, 2017

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества

Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что ты говоришь!? А в какой?

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

- Сарочка, у нас есть деньги? 
- Нет. 
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. 
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. 
Муж спрашивает его: 
- Ну как, телевизор заработал? 
- Да, всё нормально. 
Сосед спустился вниз. Жена бурчит: 
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

Сентябрь 20, 2017

-Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
-Сара, я еще здоровый.
-За это не переживай.

-Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
-Нет, конечно!
-А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
-Да свежие одесские анекдоты на сегодня нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
-Мне просто интересно: зачем вы таки пристаете к моей Сарочке?

-Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный…И самое главное – щедрый еще…
-Софа, давай остановимся на сексуальном…

На рынке уже продают чернику! Когда глянешь на цену – зрение само восстанавливается…

Смешные анекдоты про отдых

Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Смешные до слез короткие анекдоты

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию

Анекдоты для детей 4-6 лет

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Анекдоты для детей 7-10 лет

Дочь (7 лет) за вечерним чаем, после пяти минут философского молчания выдает:
-Я вот часто думаю: а не начать ли мне жизнь сначала…

Сказки для детей

На русских народных сказках выросло не одно поколение детишек советских времен. И хотя сказки были адресованы малышам, они несли большую смысловую нагрузку. Недаром говорят: "Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам - урок". Вот и сказка о...

Смешные анекдоты про мужа и жену

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...

Анекдоты про работу

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника

Анекдоты про алкоголь

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Анекдоты про еду

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Смешные анекдоты про гаишников

Гаишник останавливает машину. Водитель: -Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! -Почему это? -Я еду к своей теще!

Смешные анекдоты про мужиков

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана… 
— Блин, опять инопланетяне похищали…

Анекдоты про политиков

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории: 1. те, кто ворует; 2. мёртвые

Анекдоты про бабку и деда

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев. Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за голубые? Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное... 

Анекдоты про тюрьму, адвокатов и судей

Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — Черт! А какая хорошая? — Холестерин всего 140

Анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него  не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Анекдоты про козлов

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

Самые смешные анекдоты про баню

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Смешные анекдоты про День рождения

Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея

Самые смешные анекдоты про дагестанцев

Дагестанец забыл, как будет по- русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: " Три батон один не надо!"

Старые смешные анекдоты

Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Читать анекдоты Трахтенберга

-Дядя Петя, дядя Петя, я обработал картошку хлорофосом, а через час пошел дождь. Как вы думаете, пропадут теперь жуки, или нет? Ну, как тебе сказать: пропасть – то они не пропадут, но того здоровья, что имели, у них уже больше  не будет.

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:  - Гена, что это такое?  - Красная смородина.  - Ген, а почему она жёлтая.  - Потому что ещё зелёная... 

Лучшие выпуски мультика "Маша и Медведь" за 2016 год,2017

Приходи ещё... С подарками! (перлы от Маши)

Смотреть Вечерний Квартал последний выпуск 2016, 2017

Острые шутки о политиках и не только от Квартала 95


Источник: http://freeguard.ru/


Закрыть ... [X]

Новости Одессы и области, свежие события в Одессе онлайн Самое дорогое кожа в мире

Свежие одесские анекдоты на сегодня Детские анекдоты про учителей и школу. Смешные анекдоты
Свежие одесские анекдоты на сегодня Свежие анекдоты смешные до слез: без мата и пошлости
Свежие одесские анекдоты на сегодня Одесские анекдоты - отборной одесский юмор
Свежие одесские анекдоты на сегодня Одесские анекдоты - m
Свежие одесские анекдоты на сегодня 50 Идей, как нарисовать бабочки на ногтях Фото
Банкетный зал. Заведения для торжеств на портале Виды и сорта ели Мой цветник! Дельтовидные мышцы их строение и функции Фактор Силы - качайся с умом! Значение имени Алексей: толкование Интересные факты о Румынии Rjach Как связать красивое детское платье? Схемы вязаного платья спицами